BARZELLETTE SUL CALCIO

 

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magara domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."

 

Il Parma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.

 

Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e' il ritorno della finale di coppa Italia Lazio - Milan (l' andata e' finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Veltroni ed il Papa. Segna Crespo alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. 

90' Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. 

Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!". 

E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perché mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"

 

Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !

 

Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita (Antonio Ricci).

 

In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"

 

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

 

Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !

 

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

 

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prenderà al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

 

Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini).

 

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

 

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". 

"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne Va. 

Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". 

"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

 

"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". 

 

Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.

 

Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

 

Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa.... 

 

Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).

 

Sono cornuti anche gli arbitri celibi?

 

Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e' però il fosforo. 

 

Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle. 

 

Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!

 

Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano! 

 

Pare che dopo il derby del cuore si disputerà il derby del fegato.

 

Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.

 

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

 

Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.

 

La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio).

 

Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza (Arthur Bloch).

 

Legge di Moses: quando non guardi segnano (Arthur Bloch).

 

Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

 

Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe. 

 

Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi...

 

Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?

 

Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?

 

Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU LAZIO

 

Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli che tifano Inter? (Zap)

Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate? Perche' se piove non si bagnano!

 

Come si chiama la moglie di Zeman? Ze...woman. (Cuore)

 

Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)

 

Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di sé Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)

 

Cosa ci fa un interista dal gelataio? Va a vedere come e' fatta una coppa.

 

Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus! 

 

Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)

 

Che differenza c'e' tra Arafat e Moratti? Arafat ha il petrolio, Moratti i bidoni.

 

Che differenza c'e' tra l'INTER e il dentifricio? Nessuna: Tutte e due sono per... denti.

 

Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. 

E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante...". 

E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

 

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